争吵理由
在和别人争吵之前。首先先问一下自己，理由是什么?如果没有理由，只是单纯的看这个人不爽的情况下是没有必要发生争吵的。这个时候在心理默念:“关我屁事，关我屁事，关我屁事”就能一定程度的避免争吵。毕竟这个缤纷的世界里充满了矛盾与对抗，我们解决不了这些。我的观点是除了原则性问题，以及大是大非的道德问题，法律问题，其他的争吵都是可以减少甚至是规避的。是自己错了就道歉，别人错了可以说，但不要不依不饶。
争吵方式
需要注意的是，争吵的目的是为了解决问题。单纯的情绪化输出并不能解决问题，很多时候反而会加剧矛盾。不要抱着改变他人的想法去争吵，我们改变不了别人我们唯一能改变的只是我们自己。争吵是为了得出正确的答案，对的一方不要得寸进尺，错的一方不要死缠烂打。有些时候争吵是没有对错的，只是理念上的不同。举一个我爹妈的反例，之前我爹因为我叔和婶的问题和我妈吵架（原因我不方便说）分析这件事，这是最没有必要争吵的，又不涉及到忠诚的问题。更何况这是别人家的事情，能做的只是给出建议，为了别人的事情争吵是很不理智的。现在社会不可能回到以前那种村里家家户户都认识的，没事就在村口聊一聊家长里短。现在社会非常注重边界感，不要随便去触碰别人的边界，也不要随便对别人指指点点。用一句歌词来说就是：“不打扰是我的温柔”，虽然这歌词是在说爱情的，但放在人际关系中同样适用，不打扰就是最好的温柔。
事后处理
争吵往往是问题的开始，问题的发展过程在于争吵之后做什么。有些暴躁的人，可能在争吵之后就动手了，动手不是理智的行为。动手的后果往往是难以预料的。还有一种是争吵之后就冷战，长期的冷战。还是我爹妈那个例子，那次争吵之后，我爹一个多月没有和我妈说过一句话（从下到大这种事情我基本半年经历一次）这就是冷暴力，冷暴力对人的伤害更加深入骨髓。顺便说一下我爹妈吧，我爹妈都是非常非常倔的人，和他们认知不同的事情他们会表现出非常强烈的反抗。我爹在我的成长过程中是缺位的，我对我爹的记忆只有挨揍，印象最深刻的一件事是当时放学我去我同学家里了一会（没多长时间）然后回家之后我爹就用棍子打我背，最后那根棍子断了（那种拖把的圆棍）背后的印子我记得两三个月才消掉（类似这种事情也很多，最多的理由是成绩不好被叫家长挨打，最离谱的理由是吃饭前偷吃了一块肉挨打）与我爹形成对比的是我妈，我妈的特点是极强的控制欲。在我家里大部分时候我妈是说一不二的。由于我爹的缺位，所以我妈自然而然的把精力放在了我和我妹妹身上。一旦这种精力倾注过多，在表现上就是强烈的控制。直到现在我晚上六点半之后出去都需要报备，我印象很深刻的一件事是我高中毕业的时候，我初中的舍友请我们吃饭。当时七点过去的，我九点半回家的。期间我妈打了五次电话。婚姻上的表现是让我必须娶那些那些省的，不能娶那些那些省的。婚后和父母一起生活。工作要在那个城市等等。我的一切都想控制，上次说的那个假期相亲那个，当天我妈就要求看聊天记录。正常来讲这种势头发展下去，我肯定是个妈宝男。但我不想这样，我选择了反抗，渐渐有独身主义的倾向。在我经济独立之前（通过完全自己努力，最少三线城市有房，有一定存款）不谈对象，不管多久。绕远了，现在绕回来。冷战不仅仅会对冷战双方产生影响，同时也会向亲戚朋友传达负面情绪。所以正确的方式吵完就过去了，不要记仇。下次遇到相同问题，能避免就避免，避免不了大不了再吵一次。事后记仇是很没有必要的，不仅自己气，别人有可能还不在乎。科学表明，少生气预期寿命都会长一些。
